啄木鳥の森

バードウォッチングと野球とドラマ『相棒』『太陽にほえろ!』『京都迷宮案内』、ドラゴンクエストと本が好きな戯言だらけの啄木鳥です(・◇・)/

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2011.07.12 Tue 21:01
あー 最低 サイテー さいてーな自分

と、こうして最低を繰り返すと不思議とそれ自体がバカみたいに思えてくるし・・

あーこんなんブログに愚痴りまくっていいのかな・・みっともねぇなって思うばかりなんで・°・(ノД`)・°・

もっとプラスに考えられたらいいのにと思ったら、途端に悲しくなって・・

なんで あんな事言われたぐらいで衝突してしまったんだろう・・しかも、会社という舞台において。

すいません バカな奴です~ホント呆れる(ーー;
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2011.03.30 Wed 20:38
もーいやだ

会社なんて嫌なことばっかり

サイテー サイテー サイテーな気分

ちきしょーめ
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2010.12.05 Sun 01:50
あれからどうなったかというと・・

一昨日が、めっちゃ最悪な~みんなの前で怒鳴られたし( ̄Д ̄;;

しかも、自分はちゃんと仕事を指示した人に不明点を聞いて相談して、でもその仕事をメインでしている人からはそんなやり方ではダメだって怒られるわで~最低(ーー;

なんなん、いったい。

そりゃ、仕事をメインで実際にしている人にやり方を聞く方が良かったんだろうし、そうしてればまだみんなの前で怒られるのは避けられたかもしれない。

でもさ、そんなねー自分は頭が良くないというか、機転なんて利かせられないし(ーー;

仕事を真面目にやっていても周囲にわかるように怒鳴られたりすることが今年になって急に増えた。

確かに不景気もあって即戦力を期待する率は多いし、本当に厳しい世の中になったものよのぉ~とボソボソ言ったところで事態は良くなりはしないけれど、でも、だからって、せめてやり方に物言いはこの場でくらいはつけたくなった(-""-;)

幾ら言ってることが正しかろうが、ばかやろー((o(-゛-;)

けど、これほどまで他の人よりもかなり怒られているからして、自分恐らく要領が悪すぎなんだろうな・・って思っている。

それについては母親も、こんな子でいて欲しくないとかなり嘆いていたし、家でも家事がてきぱきこなせないとあって、しばらくは要領が悪いと言われようモンなら、牙剥いて歯向かいそうな気がしている( ̄  ̄;

だったら、どうすればいいか・・傍から見ていてイライラするくらいならいっそ、要領よくやるやり方くらい教えてくれって感じだよ(-""-;)

流石に職場ではそこまでは言えないけど、身内に対してはホント容赦ない。お互いにね・・地が出る。

とまぁ 嫌んなったからと辞めるのは簡単やもだけど、今度自分から辞めたらば自ら厳しいノルマを課している大事な人との離別という重い決断を下さなくてはならないとあって、もはや会社の方から契約不履行の審判を下してくれ・・と祈るばかり( ̄人 ̄;

と、言ってる意味、わかりますかね・・・なんとなーく。
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2010.12.01 Wed 01:49
ここに来ている多くの人は、物事から逃げることが嫌いな人が多いかと思うけども~

てか、グダグダ書いているこの記事に目が留まらないといいなと思って書いていたりするんだけども~

と、仮定して・・・真っ正直に

明日、マジで仕事サボっちゃおうかな(ーー;

実際は 月初恒例の昼礼があるからできないだろうけど・・

昨日帰り道に車に撥ね飛ばされそうになって 何かが吹っ切れたというか度胸が据わったというか

あんなコワイ思いをしたのだから 明日以降例え周囲とぎこちなくなっても平気だといいけど・・

余程長くいないと 今や仕事こなせないと容赦なく干される本当に厳しい時代なんだと

今年はつくづく感じた年でもあった

具体的にいえば

いつも同じ部署で同じことをやっている同期の人の量と比べて

自分はその半分もこなせていないことに気がついて愕然とした

入って二ヶ月いっぱい経っても・・

つくづく 仕事する能力がないのだと思った

何故こうも急に下降線辿るかのようなブログを書く気になったか

本当は前からこういうことを書きたかった

本当はスポーツネタなんて書きたくなかったのだと気がついた自分

だって、試合内容のことなんてめんどくさいし大変だからねー

本当はかなりの怠け者で 真面目にやるのもお金を貰う以上そうしてるだけだ

だから家に帰ると会社とは180度違う自分になる

時間を守るのは仕事も私生活も変わんないけど

友人との約束のドタキャンはこれまで一度もなかった

あっ 自分からってのがだけど

先日のこと

約束していたまさしく当日に事もあろうにノロウィルスに罹ったようだと思って

とにかく 吐き気とめまいと発熱とあって

例えノロではなくても 到底無理だったろう

どのみち、ノロだとうつるから仕事も急遽休んだ

てなわけで人生初めてかもしれない(幼少時は覚えてないので)

友達との約束を反古にしてしまった

因みに職場には症状は吐き気とは伝えていない

ハライタ つまりは食中毒と言った

でないと つわりだと間違えられると思って・・

それはまずないと言い張っても、誰も信じないと思うし


なんか近況が毒舌ばっかだけど やっぱ日常ログは最高だね(笑)
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2010.12.01 Wed 01:10
何をやってもうまくいかない

仕事もできない 勉強もできない 試験も受けられなかった

典型的ダメ人間な自分

逃げも隠れもしないけど 真っ正直にしか生きられない自分

10年前 親にも捨てられた

それがきっかけではないけれど でも

自分は 自分は・・誰にとっても迷惑な存在だと思ってしまうのに拍車をかけた

それでも親には感謝しなければいけないという

なんで?私を生んだから?

だったら3歳時分に私を捨てたもう一人の親にも感謝の念を持たないといけないのか

この国は 所詮そういう国か

とにかく 今は親とどうこう言ってる場合ではない

今度 自分は

今の職場が何かの拍子に嫌になって我慢できなくなって

前の会社みたいに 適応障害になって自ら辞めたらば

ある別れが待ち受けている

それは何としてでも避けたい

避けたいけど・・ダメかもしれない

毎日毎日 3部署をたらい回しにされ

慣れない環境で 慣れない仕事をさせられ

毎日おんなじ部署にいる同期より仕事に慣れていないのは当たり前なのに

厳しいご時世ゆえ 彼らと同じ速度と量をこなさないとお払い箱になる

いや 会社都合ならまだいい

自分の都合でないから 正当化できるし


今度こそはと

今まで長続きしなかった社会生活における仕事を

簡単に直ぐに辞めないようにと 自ら仕掛けた厳しい掟

誰も賛同していない

自分ひとりが納得してるだけ

それでも だめかもしれない もはや自信ない

ってか そんな心境で歩いていたら

前から来た車に カーブのあたりで接触しそうになり

自転車に三度轢かれそうになった

生きる気力をなくしたら 本当に死んでしまうのかもしれないと

恐怖が生じたのも 紛れもなく

死にたくない証だろう

こんなことで死んでたまるか

でも 時には逃亡も必要だと思う

やるだけやったつもり

いや やるだけやったんだ

それでもだめならしょうがないと

そんな私をだめだと思ったら それはそれでまたしょうがないんだと

だめなのはだめでしょうがない

頭も悪い 計算もできない 家事もまともにこなせない

友人関係は問題ないが 親族からはかなり嫌われている

理由は 何を考えてるかわからないから 変わってるから 人と違う道ばかり歩くから

嫌われるのなんか怖くないと彼らは言うが

そんなの嘘だと思う 見栄っぱり

親族はまだいいが 親はそうはいかない

けど その親にかつて捨てられた恐怖心を

そのまま配偶者に投影させてしまう

どうしてくれるんだ と会えばきっと掴みかかるだろう

明日 仕事いきたくねーなあ

試用期間だし 明後日にも辞めようと思えばいつだって辞められるけど

まだ自爆すらしていないほど 自分として最善は尽くしきっていないのだろう

辞任の 辞 の一文字が現実味を帯びてこない




あああああーーーー 頭がパニくってきた~休止
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アメブロから引っ越して参りました、はさくわです(・◇・)/ この度、元の名前の啄木鳥でもう一度ブログをやってみたいなと思い、ハンネを啄木鳥としました。野球シーズンの間は恐らく横浜ベイスターズの記事が多くなると思いますが、軸は日常ネタ中心で書きたいなーって思ってます(^^ゞ

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